Vladislav » 02 июн 2008, 11:53
Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...
- Мужики, куда лезем?
- А хрен его знает, вылезем - посмотрим.
"...В драке использовались цепи и кастеты промышленного производства, называемые
участниками "карабин альпинистский" " (С) Милицейский протокол по итогам драки крымских гопников со спеликами.
- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?
- Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!"
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять
украинский.
Рекламное объявление:
"В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."
Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть.
Билл кричит ему:
- Эй, Джо, ты там живой?
- Вроде живой.
- Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к
дереву, а другой бросает другу).
Джо кричит:
- Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с
помощью зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит:
- Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
- Угу.
- Джо, я тебя не слышу!
- ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.
Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебрянную свадьбу я отъвез ее в Гималаи ... Может быть съездить и привести ее обратно.
Утро. Вылазит из палатки турист. Смотрит на солнышко, на лес, на речку и произносит:
– Ух ты, красота-то какая!
– @@@###???!!!, – по привычке отозвалось зхо.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!
– Девочка, поехали с нами в горы.
– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была...
– Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...
– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Заблудился турист в лесу. Идет и орет что есть мочи:
– Ау-Ау!!! Вылезает медведь из берлоги и говорит:
– Ты чего орешь та мужик?
– Заблудился.
– Так чего ж так орать?
– Может быть, кто услышит.
– Ну вот я услышал. Полегчало???
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Продаю снаряжение альпиниста!
Куплю инвалидную коляску!
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...
На самой высокой горе Кавказа сидит самый гордый орел и курит косяк:
- Налево посмотришь - Го-о-оры... Направо посмотришь - Го-о-оры... А в
задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!
Какая разница между скалолазом и любителем гольфа? В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой блиииин!.." В скалолазании - сначала "ОЙ БЛИИИИН!!!", потом "ШМЯК!!!"
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
-Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представьте что мы в пустыне.
Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит:
"Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь."
(Закон Мефи). Камень всегда падает на самую ценную голову. !
Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.
Лезли два солиста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг ... прыг ... прыг ..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
Ч...ч...чмок!
Удачи!