Анекдоты и приколы!

Полный оффтоп

.... вдруг вспомнил ..

Сообщение Сергей » 07 сен 2009, 14:36

.... вдруг вспомнил историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.

На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара с@аным Акопяном.

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.

Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.

Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.


(с) Слава Сэ
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1502
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Анекдот.Пошлый - сла..

Сообщение dr.akul » 16 ноя 2009, 12:30

Анекдот.Пошлый - слабонервным не читать.Но смешной зато...

Лезут в гору русский,хохол и грузин. До вершины осталось 100 метров,все выжаты,дальше лезть ломы.Решили послать кого-нибудь поставить флаг и спускаться. Выбрали русского,как самого шустрого. Тот залез,а на вершине сидит снежный человек и салом смазывает х...В-общем,поимел он русского и отпустил. Русскому впадлу сознаться,что его опустили,он говорит своим,мол,ногу подвернул,недолез. Что поделать, хохол полез. То же самое происходит и с ним. Он тоже соврал,пришлось грузину идти. Минут через пять,как грузин ушёл,с вершины раздаются дикие вопли,со всех склонов сходят лавины,горы ходуном ходят. Русский говорит хохлу: знаешь,я ведь на самом деле дошёл, только там меня снежный человек в ж.. вые...! Хохол ему отвечает: да я тоже дошёл, тока пока он меня е...,я всё сало съел...
dr.akul
 
Сообщения: 217
Зарегистрирован: 10 ноя 2009, 13:40

вспомнил байку из од..

Сообщение dr.akul » 16 ноя 2009, 13:12

вспомнил байку из одного отчёта:

На вокзале к туристу подходит мужик и говорит:
- Какой у тебя рюкзак большой! Тяжёлый,наверное?
- Ещё бы! Одного спирта три литра!
- а сколько ж вас всего идёт?
- Трое.
- На три дня,значит,идёте...
dr.akul
 
Сообщения: 217
Зарегистрирован: 10 ноя 2009, 13:40

:) http://s15.radika..

Сообщение Сергей » 19 ноя 2009, 12:26

:)

Это на Мишоко в Хаджохе
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1502
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Вас можно считать альпинистом, если...

Сообщение Vladislav » 23 ноя 2009, 12:03

Код: Выделить всё
 Вас можно считать альпинистом, если... 

  • Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
  • У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
  • Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
  • У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
  • Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
  • Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
  • Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
  • Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
  • Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
  • "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0.
  • Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
  • Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
  • Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
  • Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
  • Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

    http://berendei.tsu.ru
  • Удачи!
    Vladislav
     
    Сообщения: 105
    Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
    Откуда: Сочи

    Байка из рассказов о..

    Сообщение dr.akul » 04 дек 2009, 16:49

    Байка из рассказов одного знакомого уролога.

    В девяностые годы, во времена, когда в больницах кроме градусников ничего не было, даже перчаток и тех не давали. Урологи часто должны проводить пальцевое обследование простаты у мужиков. Надевают перчатку и - в прямую кишку пальцем...
    Так вот, перчаток-то нету,а голым пальцем в чужую,прошу прощения, ,лезть не охота. Вот и стали врачи просить пациентов приносить с собой пару презервативов - на случай,если один порвётся(они намного тоньще перчаток ведь).
    Вооот.Приходит один мужик к урологу, его просят зайти за ширму и спустить штаны,значит. Он удаляется. Врач его спрашивает:
    - А Вы презервативы купили?
    - Да!
    - А сколько?
    - Как и было сказано: два.
    - А где же второй?
    - А я его уже надел....
    dr.akul
     
    Сообщения: 217
    Зарегистрирован: 10 ноя 2009, 13:40

    - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?..

    Сообщение Сергей » 19 янв 2010, 22:45

    - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
    Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
    - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
    Аватара пользователя
    Сергей
    Администратор
     
    Сообщения: 1502
    Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
    Откуда: Краснодарский край

    Сергей (админ) пишет..

    Сообщение dr.akul » 25 янв 2010, 13:11

    Сергей (админ) пишет:
    - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?


    Класс! Вот это класс!!!
    dr.akul
     
    Сообщения: 217
    Зарегистрирован: 10 ноя 2009, 13:40