Анекдоты и приколы!

Полный оффтоп

Re:

Сообщение Сергей » 09 июн 2007, 10:42

Сезон на море:
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Re:

Сообщение Vladislav » 24 июн 2007, 22:36

С последнего похода.
После плотного освоения Архыза, фотка станет раритетной!
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Vladislav » 27 сен 2007, 19:14

Раздуло переполненные газом баллоны!
Как их не разорвало?...
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Сергей » 27 сен 2007, 19:25

Круто! Я один такой баллон в Архыз брал. Как я понял это происходит если резко ливануть в баллон газ, предварительно не спустив остаток воздушно-газовой смеси из баллона.
Хоя это всё производные от нарушения правила "не перезаряжать" ;))
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

7 человек утащили му..

Сообщение Сергей » 15 дек 2007, 12:04

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Один турист рассказы..

Сообщение Vladislav » 02 июн 2008, 11:53

Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду...

- Мужики, куда лезем?
- А хрен его знает, вылезем - посмотрим.

"...В драке использовались цепи и кастеты промышленного производства, называемые
участниками "карабин альпинистский" " (С) Милицейский протокол по итогам драки крымских гопников со спеликами.

- Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия?
- Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!"

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять
украинский.

Рекламное объявление:
"В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."

Билл и Джо идут через горы. Вдруг Джо сваливается в пропасть.
Билл кричит ему:
- Эй, Джо, ты там живой?
- Вроде живой.
- Тогда держи веревку и поднимайся (привязывает один конец веревки к
дереву, а другой бросает другу).
Джо кричит:
- Билл, я, кажется себе и руки, и ноги переломал. Ну да ладно, я с
помощью зубов по веревке поднимусь.
Билл ждет его день, два, три... Наконец, он не выдерживает и кричит:
- Эй, Джо, с тобой все в порядке?
Джо, еле слышно:
- Угу.
- Джо, я тебя не слышу!
- ДА!.. А-А-А-А-А-А-А!!!

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебрянную свадьбу я отъвез ее в Гималаи ... Может быть съездить и привести ее обратно.

Утро. Вылазит из палатки турист. Смотрит на солнышко, на лес, на речку и произносит:
– Ух ты, красота-то какая!
– @@@###???!!!, – по привычке отозвалось зхо.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

– Девочка, поехали с нами в горы.
– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была...

– Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Заблудился турист в лесу. Идет и орет что есть мочи:
– Ау-Ау!!! Вылезает медведь из берлоги и говорит:
– Ты чего орешь та мужик?
– Заблудился.
– Так чего ж так орать?
– Может быть, кто услышит.
– Ну вот я услышал. Полегчало???

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Продаю снаряжение альпиниста!
Куплю инвалидную коляску!

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...

На самой высокой горе Кавказа сидит самый гордый орел и курит косяк:
- Налево посмотришь - Го-о-оры... Направо посмотришь - Го-о-оры... А в
задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!

Какая разница между скалолазом и любителем гольфа? В гольфе - сначала "шмяк!", потом "ой блиииин!.." В скалолазании - сначала "ОЙ БЛИИИИН!!!", потом "ШМЯК!!!"

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
-Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представьте что мы в пустыне.
Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Штукатурят два промальпа фасад. Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит:
"Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь."

(Закон Мефи). Камень всегда падает на самую ценную голову. !

Зачем люди ходят в горы? - Альпинисты это знают и так. Остальные все равно не поймут.

Лезли два солиста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг ... прыг ... прыг ..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
Ч...ч...чмок!
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Вот такая штука была..

Сообщение Сергей » 12 авг 2008, 19:49

Вот такая штука была найдена нами на обочине малолюдной дороги в КЧР:
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Сошла лавина, и все ..

Сообщение Vladislav » 01 ноя 2008, 10:57

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Новые прaвила форума

Сообщение Vladislav » 09 ноя 2008, 11:13

Новые правила форума

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Ну и т.д.
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

15 пунктик особо пор..

Сообщение Neostar » 23 ноя 2008, 06:07

15 пунктик особо порадовал)))
Neostar
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 ноя 2008, 22:35

Впервые пойдя в похо..

Сообщение Сергей » 26 янв 2009, 14:28

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Сергей (админ), заба..

Сообщение Captain » 10 апр 2009, 08:28

Сергей (админ), забавные картинки, не залёшь на обменник какой-нить? скачаю
Captain
 
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 07 янв 2009, 15:03

Captain Поищу, давн..

Сообщение Сергей » 12 апр 2009, 16:27

Captain
Поищу, давно крайний раз на глаза попадались, давно
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

http://pic.ipicture...

Сообщение Captain » 05 июл 2009, 09:00

Captain
 
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 07 янв 2009, 15:03

Captain Да уж :) с о..

Сообщение Сергей » 21 июл 2009, 09:48

Captain Да уж :)
с острия:
1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом
склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка
отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим
имуществом на спине. Все устали как черти.

Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на
тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки,
затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже
"альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не
смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в
страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство
в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как
выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот.

Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и -
СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без
дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой
домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА
ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!

Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и
пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет!
И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него
молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с
полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не
видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...

Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так
отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ...

...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Пред.След.

Вернуться в Не одним туризмом живут туристы :)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1