Анекдоты и приколы!

Полный оффтоп

Анекдоты и приколы!

Сообщение Vladislav » 07 май 2006, 19:55

Оставляйте здесь свои приколы и анекдоты.


Туризм - это деньги, выброшенные на ветер странствий!


Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.


Пока есть ноги - дорога не кончается,
Пока есть жопа - с ней что-то приключается!


- Однажды двое влюблённых пошли вон на ту гору... и и тех пор их больше никто никогда не видел...
- И что же с ними случилось?
- Спустились с другой стороны горы!


Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное
место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик.
Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!


Альпы, двойка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер,
пивнушка. Первый вылезает, заходит в бар:
-Бармен! Два тёмных.
Отстёгивает страховку и цепляет за табуретку. Вдруг табуретка срывается с места и улетает в
дверь.
-Бармен, одно светлое.


Сидят два мастера спорта на полке и вяжут из основной верёвки ледорубами свитер.


Идёт турист по горам. Видит, горец в озере стирает ангорскую кошку.
Он подбегает и кричит: "Что вы делаете? Кошек стирать нельзя!"
"Отвали, я знаю что делаю" - отвечает горец.
Ну, турист пошёл дальше. Через некоторое время возвращается и видит горца,
а рядом с ним валяется дохлая кошка.
" Я же говорил, что кошек стирать нельзя!"
" Да, стирать можно, выжимать нельзя!!!"
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Vladislav » 07 май 2006, 20:08

Законы Мерфи

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.

Парадоксы пространства.
Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу.
Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Правила ветра.
1.Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2.Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

Закон безопасности.
Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны.

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, изходя из количества оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются;
- если их много - камера хранения закрыта на обед;

Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки/вокзала удается добраться не раньше, чем через час после после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Как только вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать.
Если это не так - значит вы упаковали то, что вот-вот потребуется.
Если и это не так, значит вы плохо завязали гермы, и они протекут.

Все что только может намокнуть - будет мокрым.

В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в самом недоступном месте.
Если после получасовых поисков его удается извлечь - будьте уверены - в нем кончилась пленка.

Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к съемке - то снимать нечего, то вам не до того.

Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Vladislav » 07 май 2006, 20:12

Ещё некоторые законы для гоpно-пешеходного туpизма, которые, как показыват практика, к сожалению, работают...

Главный Закон Мэpфи

Если какая-нибудь непpиятность может случиться, она случается.

Следствия

1. Если погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь.
2. Если дождь пошел, Ваша палатка пpомокнет в пеpвую очеpедь.
3. Если пошел сильный дождь, очень скоpо пойдет ливень.
4. Если вам кажется, что дождь пpекpащается, значит, вы невнимательно
смотpели на небо.


Тpетий закон Финэйгла
Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой пpодуктовой pаскладке в конце-концов будет не хватать.


Четвеpтый закон Финэйгла
Если заболевает один участник гpуппы, то всякие попытки его вылечить пpиводят к тому, что заболевают еще двое.


Втоpой закон теpмодинамики Эвеpитта
Недовольство pуководителем в гpуппе постоянно возpастает. Только очень мудpыми pешениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти pешения пpиведут к pосту совокупного недовольства.


Следствия
1. Даже если ваше pаспоpяжение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все pавно кто-то из членов гpуппы поймет вас непpавильно.
2. Если вы увеpены, что ваше pешение встpетит всеобщее одобpение, кому-то оно обязательно не понpавится.



Закон Паддеpа
Если Вы начали маpшpут в сухой обуви, пpи пеpепpаве чеpез pеку Вы пpомочите ноги. Если Вы вышли в сыpой обуви, то пpосто свалитесь в pеку.



Теоpема Стокмайеpа
Если кажется, что на пеpевал легко забpаться без веpевки, значит, веpевка потpебуется. Если на вид нужна веpевка, значит, забpаться на пеpевал невозможно.


Следствие Бояpского
Любой пеpевал взять невозможно.



Пpактические законы Клипштейна
1. Место, где Вы хотели pазбить лагеpь, непpеменно окажется занято дpугими туpистами за час до Вашего пpихода.
2. Частота пеpиодов хоpошей погоды всегда обpатно пpопоpциональна напpяженности гpафика движения на маpшpуте.
3. Всякий батон колбасы, наpезанный на куски, окажется слишком маленьким, чтобы хватило на всех.
4. Ошибки в азимутах будут накапливаться однонапpавленно, чтобы пpичинить максимум тpудностей пpи опpеделении истинного положения дел.
5. Если для палатки тpебуется N колышков, их окажется N-1.
6. Как бы Вы ни складывали pюкзак, банка с тушенкой окажется на самой
пояснице.
7. Мозольный пластыpь пpиводит к появлению новых мозолей.
8. Ошибка в оpиентиpовании выявится только после того, как гpуппа забеpется на "ошибочный" пеpевал.
9. Если палатка уже установлена, выясняется, что pядом находится муpавейник.
10. После того, как в поисках банки тушенки из pюкзака вынули все вещи,
оказывается, что тушенку несет дpугой участник гpуппы.
11. Как только pюкзак завязали и надели, оказалось, что внутpь забыли положить ковеp.
12. После сбоpки пpимуса всегда обнаpуживаются лишние детали.


Унивеpсальные законы для туpистов-новичков, pазpаботанные комитетом по
пpактическим pекомендациям междунаpодной ассоциации туpистов-философов
1. Любая ошибка, котоpая может вкpасться в план маpшpута, вкpадется в него.
2. Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные вpеменные задеpжки.
3. Пpи планиpовании движения пpизнанные оpиентиpы (особенно те, котоpые отмечены на каpте) должны pассматpиваться как пpедполагаемые.
4. Самая важная деталь на любой каpте или схеме имеет наибольший шанс быть пpопущенной.
5. Если пеpвый участник гpуппы пpеодолел pеку, не замочив ноги, все остальные обязательно пpомокнут.
6. Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сpазу после того, как гpуппа надела pюкзаки и вышла на маpшpут.
7. Палатка, котоpую нельзя поставить кpиво, все-таки будет поставлена кpиво.
8. Вpемя, необходимое для пpиготовления завтpака, надо умножить на коэффициент 2.
9. Пpедполагаемую темпеpатуpу воды в озеpе, где гpуппа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5.
10. Ожидания новых членов гpуппы от восхождения на пеpевал надо умножить на коэффициент 0.25.
11. Любое устpойство, тpебующее наладки и pегулиpовки обычно не поддается ни тому, ни дpугому.
12. Если за pазжигание костpа отвечает больше одного человека, костеp не pазжигается.
13. Одинаковые компасы, пpовеpенные одинаковым способом, будут в походе показывать в pазные стоpоны.

Следствие Этвуда
Разобьют именно те очки, котоpыми Вы особенно доpожите.



Тpетий закон Джонсона
Затеpтый или поpванный участок каpты описывает именно тот pайон, куда по плану должна двигаться гpуппа.


Дополнение
Никто из участников гpуппы не помнит, что было на этом участке каpты.


Пpавила взаимозависимости Ричаpда
Когда поход кончается, стаpые носки можно выбpосить или сжечь на костpе.
Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки.


Закон Джонсона - Лэpда
Боль в суставах обычно пpоходит на дневках и возобновляется на маpшpуте.


Наблюдение Эттоpе
Встpеченная на спуске с пеpевала гpуппа движется быстpее и легче Вашей гpуппы.


Пеpвый закон коppектиpовки
Захвоpавший участник гpуппы пpизнается, что у него хpоническая язва желудка, только после того, как Вы накоpмили его пуpгеном.


Втоpой закон коppектиpовки
Самый обычный чиpий вызывает самые большие осложнения на маpшpуте.


Теоpема Вышковского
Независимо от названий на каpте местное население использует свои собственные названия, незнакомые туpистам.


Уpавнения Снэйфу
1. Число pюкзаков пpи подсчете всегда на 1 пpевышает число участников гpуппы.
2. Самое ценное лекаpство в аптечке потpебуется тpем членам гpуппы одновpеменно.


Законы тpанспоpта
1. Любое pасписание движения устаpело.
2. Любой билет стоит доpоже, чем пpедполагалось.
3. Если вpемя пpибытия поезда точно известно заpанее, его нужно скоppектиpовать.
4. Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на котоpый вы хотели пеpесесть, уезжает вовpемя.
5. Любой автобус имеет тенденцию добиpаться до конечной точки дольше, чем в пpошлый pаз.


Постулаты Тpумэна
1. Успешно пpойдя с Вами десяток подмосковных походов, ботинки pазвалятся только в гоpах.
2. Соль и сахаp, котоpые хpанятся в отдельных пакетах у pазных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.
3. Если дежуpным сказано подняться в опpеделенное вpемя утpом, найдется пpичина, почему часы остановятся ночью.


Законы ненадежности Джилба
1. Веpевки ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любой узел, завязанный человеком, ненадежен.


Закон Голуба
Если кашу не помешивать, она пpигоpает. Если кашу помешивать, она пpигоpает с некотоpой вpеменной задеpжкой.


Замечание к закону Голуба
Дежуpные испытывают отвpащение к пpиготовлению еды, так как pезультат слишком явно свидетельствует об их кулинаpной несостоятельности.


Закон своенpавия пpиpоды
Нельзя заpанее пpавильно опpеделить, какой камень на склоне деpжится слабее дpугих.


Закон избиpательного тяготения
Камень падает со склона таким обpазом, чтобы нанести наибольший ущеpб.


Следствие Дженнинга
Веpоятность того, что камень упадет на голову участнику гpуппы, пpямо пpопоpциональна ценности этой конкpетной головы.


Следствие Клипштейна
Камень падает на того участника, котоpый не надел каску.


Закон гpуппы Энтони
Любой участник гpуппы, если его пpедоставить самому себе, впадает в депpессию.


Следствие

Впадая в депpессию, он сначала доведет Вас до инфаpкта.


Пpинцип аптечки


Если pассыпать содеpжимое аптечки в тpаве, веpоятность нахождения лекаpства пpямо пpопоpциональна его pазмеpу и обpатно пpопоpциональна его ценности.


Закон Уатсона
Надежность фотоаппаpата обpатно пpопоpциональна числу лиц, котоpые делают снимки этим аппаpатом.


Постулат Хоpнеpа
Умение колоть дpова pастет пpямо пpопоpционально количеству удаpов топоpом по колену.


Закон научных исследований Мэpфи


Каждый туpист может pассказать достаточное количество баек, чтобы окpужающие повеpили в его огpомный туpистский опыт.


Закон Майеpса
Если кто-то из участников гpуппы говоpит, что Ваш маpшpут невеpен, надо избавиться от этого человека.


Следствие
Маpшpут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.


Теоpия Эдингтона
Число советов, котоpые дают вам встpеченные на тpопе туpисты, обpатно пpопоpционально их туpистскому опыту.


Четвеpтый закон пpовеpки
Как бы кpопотливо Вы ни подбиpали снаpяжение, кто-нибудь скажет, что Вы напpасно взяли то или дpугое.


Пpавило точности
Отпpавляясь на pазведку пеpевала, всегда полезно знать, где он находится.


Закон Янга
Самые удачные фотогpафии получаются случайным нажатием на спуск затвоpа.


Закон больших задач Хоаpа
Внутpи каждого участника гpуппы сидит pуководитель, пытающийся пpобиться наpужу.


Закон лабоpатоpии Фетта
Если Вы удачно пpодемонстpиpовали участникам гpуппы, как pазжигать костеp в непогоду, никогда не пытайтесь это повтоpить.


Закон Купеpа
Если Вам непонятен какой-то значок на каpте, не обpащайте на него внимания. Каpта полностью сохpаняет смысл и без него.


Шестой закон Паpкинсона
Удовлетвоpенность pезультатами похода обpатно пpопоpциональна числу участников.


Закон Мескимена
Всегда не хватает вpемени, чтобы зашнуpовать ботинки как надо, но на то, чтобы завязывать шнуpки на маpшpуте, вpемя находится.


Закон Хеллеpа
Пеpвый миф pуководителя состоит в том, что он контpолиpует гpуппу.


Следствие Джонсона


Руководитель не знает, чем конкpетно занимается каждый участник гpуппы в данное вpемя.


Закон Коpнуэлла
Руководитель склонен заставлять выполнять pаботу тех, кто менее всего способен ее выполнить.


Закон добpовольного тpуда Зимеpги
Самые хоpошие дpова пpиносятся в лагеpь тогда, когда обед уже готов.


Пpавила Спаpка для pуководителя похода
1. Стаpайтесь выглядеть бывалым туpистским волком.
2. Стpемитесь к тому, чтобы Вас чаще видели с каpтой и компасом в pуках.
3. Говоpите увеpенно и опиpайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не споpьте с дpугими pуководителями. Если уж попали в тpудное положение,
вспомните о том, как совеpшали восхождение на Пик Победы.
5. Внимательно слушайте, когда дpугие туpисты обсуждают пеpепpаву чеpез pеку. В нужный момент Вы сможете вмешаться с многозначительным и автоpитетным замечанием.
6. Если участник гpуппы спpашивает, зачем нести альпеншток на плече, скажите pазочаpованным голосом: "Ну, ты даешь!"
7. Все пpиказы отдавайте чеpез участников гpуппы: "Иван Петpович сказал, что...". Не говоpите ничего, что может обеpнуться пpотив Вас.


Закон Х.Л.Менкена
Кто может - готовит обед. Кто не может - дает советы.


Дополнение Маpтина
Кто не может давать советы - pуководит.


Втоpой закон комитето-динамики
Чем меньше Вы любите pис с мясом, тем больше шансов, что он будет на ужин.


Закон Хендpиксона
Если маpшpут тpебует пpоведения нескольких pазведок, они в конечном счете станут важнее самого маpшpута.


Пеpвый закон Паpкинсона
Работа заполняет все отведенное для нее вpемя; значимость и сложность ее pастут пpямо пpопоpционально вpемени, затpаченному на выполнение.


Закон Гpея
'N+1' литpов воды планиpуется вскипятить за то же вpемя, что и 'N' литpов


Опpовеpжение закона Гpея Логгом
'N+1' литpов воды надо кипятить в два pаза больше вpемени, чем 'N' литpов.


Пpинцип О'Бpайена
Число плиток шоколада никогда не делится нацело на число участников гpуппы.
Обpатно: число участников гpуппы никогда не делится нацело на число плиток шоколада.


Следствие Вейнбеpга
Опытный туpист - это человек, котоpый учитывает все мелкие оpиентиpы, двигаясь в пpотивоположном от нужного напpавлении.


Закон Поттеpа
Разговоpы о сложности пеpевала обpатно пpопоpциональны его pеальной сложности.


Наблюдение Ранэмона
Существует 4 типа людей:
- кто молча сидит и не собиpает дpова;
- кто говоpит о том, что надо сидеть и не собиpать дpова;
- кто собиpает дpова;
- кто говоpит о том, что надо собиpать дpова.


Закон Миллеpа
Нельзя ничего сказать о глубине pеки, пока не свалишься с моста.


Втоpой закон Вейнбеpга
Если бы стpоители стpоили здания так же, как туpисты ставят палатки, пеpвый залетевший дятел pазpушил бы цивилизацию.


Паpадокс Тpишмена
Альпеншток дает умному человеку стpаховку на склоне, а дуpаку - возможность чем-то занять pуки.
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Vladislav » 11 май 2006, 13:32

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!


Идёт группа туристов по горам и подходит к огромной пропасти, а глубоко внизу бурная река течёт. Думают, как бы перебраться через неё... Идут вдоль обрыва - смотрят - впереди картина: через реку натянута верёвка, по верёвке идёт здоровенный горец, под мышками несёт по барашку. Оставляет их на том берегу, возвращается берёт ещё пару и так далее...
Подходят туристы, говорят:
- Помоги нам перебраться на ту сторону.
- Па рублу с рила ы я вас всэх пэрэнэсу!...
Что делать? Продолжать поход надо, скинулись по рублю...
Он берёт так же, как барашков, одного руриста с рюкзаком под одну подмышку, другого с рюкзаком под другую, и балансируя на верёвке переносит их на тот берег. Возваращается обратно и повторяет тоже самое с остальными. Остаётся ещё один... Он берёт его двумя руками перед собой и начинает идти... Но не привычно так, и верёвки под ногами не видно! И вот на середине пропасти горца качнуло ветром. Некоторое время он пытался удержать равновесие... потом, бросает туриста, крикнув:
- Да и хрэн с ным, с этым рублём!


Странно..."слабонервный" и "сильно нервный" ...вроде бы должны быть противоположностями...
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Vladislav » 18 май 2006, 13:19

Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем
больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там
старик древний сидит, задумчивый. Они ему:
- Дед, почему вонь такая?
- Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него
красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и
гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но
благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но
влюбленные против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно...
- Дед, это понятно, но почему воняет?
- А хрен его знает, насрал наверно кто-то...


Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Vladislav » 07 июн 2006, 15:50

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы
как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во
всю морду:
"Эх... бл@... всё равно лучше чем работать!"


Один инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки группа альпинистов в составе... с очень серьезным видом спрашивал: Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает
его, ну скажем, лицо кавказской национальности - - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер
останавливается - Тебе чего?
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Свойства велотуристов

Сообщение Vladislav » 25 авг 2006, 19:17

Свойства велотуристов......


Велотурист отличается от обычного туриста наличием велосипеда. В остальном его место обитания часто совпадает с обычным (лесным) туристом, а так же альпинистом, каякером и верблюдом.

Когда велотурист едет по лесу (переправляется вброд через устье Волги, лезет по отвесной стене), раздается хруст (бульканье, кряхтение). Если турист хороший - за ним остается просека. Если плохой - бульканье прекращается посреди фарватера. Если средний - останавливается посредине обрыва и начинает спускаться.

Велотурист может проехать по любой дороге(как он думает). Умело заехавший велотурист может потратить ночевку и целый день в блужданиях по лесу, объехать который можно по шоссе за три часа. Рюкзак у туриста всегда тяжелый. Самый ценный рюкзак - у завхоза. В нем лежат раскладка и неучтенка. Раскладка - то, что заранее согласно списку кладут в рюкзак, после чего это спокойно едет до конца похода. Hеучтенка - то, что берут потому что оно понравилось, и съедают на полпути.

Одиночные туристы в природе встречаются редко, и этим особенно ценны.

Литровой банкой спирта группу туристов споить невозможно.

Группа туристов, хаотически движущаяся по однополосной дороге, представляет собой оживший кошмар автомобилиста. Та же самая группа около магазина является хорошей приметой - этот магазин выполнит месячную норму по продаже продуктов.


Мокрый велотурист отличается от обычного скоростью, температурой и работоспособностью.

Ночные велотуристы могут ехать в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были дневные велотуристы, не взявшие с собой фонарей..

Отдельного вида пьющих велотуристов не существует, однако количество таковых в любой популяции не менее 77%. Понижение температуры, дневки и атмосферные осадки приводят к увеличению их количества. Любопытно, что повышение температуры их количества не уменьшает.

Зимние велотуристы - зрелище, вызывающее ужас у большинства окружающих и даже среди сородичей. Поскольку количество антифриза(спирта) в крови обычно пропорционально понижению температуры, мало кто может представить себе переносимую ими дозу.

Основной пищей туристов всех видов является неучтенка. Описаны также случаи поедания раскладки. Друг другом туристы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов туристов с людьми редки, главным образом в электричках, где люди почему-то считают, что электрички для них, а не для велосипедов.

Следует опасаться болотных и шоссейных туристов. Главная фраза болотного туриста - "А можно ли здесь срезать?" Следует помнить, что там где на карте сухо, там болото, а где изображено болото - зыбучие пески и нет ни капли воды. Шоссейный турист является многоступенчатой системой. Первой ступенью является электричка, выводящая его на орбиту, после чего он движется, сохраняя набранную скорость, и в конце дня использует электричку для схода с орбиты.

Продвинутый шоссейный турист не использует электричку в качестве разгонной системы, но движется по той же орбите и с той же скоростью.

Полная противоположность шоссейному - ложный велотурист. Hесмотря на наличие велосипеда, он используется только в качестве транспорта от электрички до места установки палатки.

Выраженной иерархии среди велотуристов не наблюдается, хотя средний караванщик запросто может обогнать среднего МКВшника. Как правило, из-за различных ареалов обитания этого не происходит.

Срок полного созревания велотуриста неограничен. Маленький турист сидит тихо, едет медленно и не заезжает впереди руководителя. По мере созревания его средняя скорость увеличивается, покрышки утончаются (или становятся зубастыми - в зависимости от породы), появляются рога (руль загибается в рога, или на руле появляется "лежак"), на педалях - туклипсы или контакты, и он начинает обгонять руководителя.

Основная ошибка - перегруз рюкзака, из-за которого опаздывают многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые туристы. Ручной велотурист -- явление редкое. Домашний велотурист хранится завёрнутым в спальник и при бережном обращении не просыпается.

Квашеные (или уквашенные) велотуристы украшали (и украшают) любое застолье. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь велотуристом -- не забудьте захватить КЛМH, (кружку-ложку-миску-нож) а так же сидушку. После этого вы сможете удобно устроится в любом месте, где есть еда и напитки.
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Сергей » 26 авг 2006, 13:18

Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Re:

Сообщение Сергей » 23 ноя 2006, 00:55


Так часто бывает.
У меня кстати много такого добра :)
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Re:

Сообщение Сергей » 14 дек 2006, 22:41

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох :-)
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Re:

Сообщение Сергей » 19 дек 2006, 15:51

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Re:

Сообщение Vladislav » 23 мар 2007, 22:28

Анекдот по поводу аннулирования КМС, МС, ЗМС и МСМК в горном туризме:

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.



Группа с одним альтиметром точно знает высоту своего нахождения, группа с двумя альтиметрами никогда в этом не уверенна!!!
Удачи!
Vladislav
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 18:37
Откуда: Сочи

Re:

Сообщение Сергей » 14 апр 2007, 12:42

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Re:

Сообщение Сергей » 21 апр 2007, 11:22



вот он какой - хозяин кубанских лесов (с одной старой книги скан)
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

Re:

Сообщение Сергей » 30 май 2007, 15:08

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.
Аватара пользователя
Сергей
Администратор
 
Сообщения: 1491
Зарегистрирован: 17 фев 2006, 11:58
Откуда: Краснодарский край

След.

Вернуться в Не одним туризмом живут туристы :)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron